Я уже писал ранее, что люблю заниматься организацией фотоконкурсов. Еще мне очень приятно, когда участники, финалисты и победители моих конкурсов достигают определенных высот.

К примеру, участница первого фотоконкурса, который я организовывал уже преподает фотографию. Многие участники стали профессиональными фотографами и их увлечение переросло в профессию, которую они любят.

И вот на днях я узнал, что финалист фотофестиваля «Альтернативы 2009» Александр Малин стал призером международного фотоконкурса «Young Man in the 21st Century». В каталоге на 25-й странице есть его работы (размер файла ~17Мб)

Вот дорогие блогеры, я все думал, какими мыслями с вами поделиться, чтобы это были мысли оригинальные, странные и взывали к богу. Сегодня со мной произошел странный случай. Я шел через проходной двор и вдруг ко мне на встречу вышло человек пятнадцать молодых людей обоего пола абсолютно голых. В руках они держали свои трусы. У всех были разные. Они кричали в трусы, эти господа. Я раньше не знал, что Трусы это тоже громкоговоритель. По нашему «гучномовець». Трусы у этих ребят обладали голосом, они кричали. Трусы однозначно — громкоговоритель. О чем они громко говорят? На самом деле обо всем самом настоящем, скрытом, сокровенном, не разглашаемом. На весь мир. Трусы это последняя крепость цивилизованного человека. И кто-то берет эту крепость сходу и она спадает! Трусы – умопомрачительный генератор общественного сознания. Трусы – порой лучшее общество. Лучший друг. Продаете ли Вы свои Трусы? – Не продаю. Мои Трусы – не товар. Это моя философия, говорит обыватель. И пукает в Трусы. Трусы фильтруют. А если в трусы заправить колючую проволку, станете вы похожим на Исуса?
Чем больше Трусы, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Трусы мешают развиваться. Если тебе мешают Трусы, то жить незачем. Но не носить Трусы – это самоубийство. Микробы заедают тех, кто без трусов. Знакомьтесь, везде Трусы: Трусы, которые всегда с вами. Трусы ваше зеркало. Трусы несут в себе определенное строение: их материальность проявляется в той энергетике, которая их формирует. Вы должны испытывать радость, общаясь с Трусами, если хотите, чтобы Трусы испытывали радость от общения с вами.
Гулял в парке, наблюдал, как дети в футбол играют. Тут вдруг один другому кричит: «Ты – Трусы! Ты – Трусы!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Трусы – это ругательство? А может устами младенцев вопит истина? Они уже в таком возрасте не могут без трусов, и ассоциируют жизнь и смерть именно с трусами. Ведь как сказал поэт: «По утрам надев трусы, не забудьте про часы». Часы, тик, так, тик, так. Отсчитывают нашу жизнь, которая проходит и в трусах. С детства до самой смерти. Мертвецам тоже одевают в последний путь трусы. Трусы доводят нас до самого края вечности и дают нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Трусы».
Трусы прорываются в реальную жизнь и начинают активно, публично влиять на нее. Все эти гламурные модно сексуальные дифиле моделей в модных трусиках по подиуму не в счет. Мы заглядываем в суть трусов человека и видит там исконное человеческое: желания, мечты, страхи, фобии, страсти, боли, комплексы. Трусы концентрируют в себе все пороки и положительные черты человеческого. Трусов не бывает много или мало… Трусы есть. Они бывают. И на них надо смотреть, читать их, снимать и одевать, снимать и одевать, приспускать. Американцы в своих фильмах страстно нюхают женские трусы, едят их, натирают ими лицо, тело, в общем, гениталии в частности, носят у сердца рядом с водительским удостоверением. Даже полицейские замешаны! Американские маньяки срезают со своих жертв трусы. Они трахаются через Трусы. А вот католические священники не носят Трусов, и психиатры утверждают, что это причина эпидемии педофилии. Но неправильные ксендзы коллекционируют трусы своих маленьких жертв, девочек и мальчиков. Прикладывают к ним кресты. Чекотило не носил трусы… Ужас… Смерть… Лучше думать о приятном. Про трусы принцессы Дианы. Она и погибла в какой-то степени из-за них. Папарацци хотели сфотографировать больше ее трусы и трусы ее любовника, чем их самих.

Эти ребята во дворе с трусами доказали, что единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Трусы. Конечно, дурак может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть! Долой Трусы». Может такое быть, уважаемый дурак, еще как может. Одни философски смотpят на Трусы, дpугие – на их отсутствие. В конечном итоге мы понимаем, что Трусы не показатель разумности. Инструмент это еще не музыкант. Трусы – это только образ. Важно, что в трусах, кто за трусами. Некий Коля читал газету. В газете было написано много букв про Трусы. « Эх...» – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Трусы, но хотя бы как братья Клички или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Мыколою Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Найком или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Трусы cтальные яйца». И все гомосексуалисты сходили бы с ума, глядя на его Трусы. А Коля сидит сейчас дома и чухает свое хозяйство через дырочку в старых семейных Трусах. Ему не платят зарплату и он торчит в своей комнате, а его ищут девушки. Они хотят, чтобы он увидел какие у них красивые Трусы. А Колю не пускают к ним его Трусы. А новые купить нет денег. Забрать у случайного прохожего поздно вечером не дает страх. Коля не знает простую истину, когда он будет манипулировать Трусами в темноте, его девушка не увидит впечатляющее шоу с дырявыми Трусами.
Сенсацией завершилась одна из телепрограмм под названием «Здоровье мужчин». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью ее Трусов, которые он украл из комода. Он их жарит, парит, вытирает об них ноги, целует, обматывает ими свой член, прожигает, пробивает гвоздями… Смыслом его жизни стали Трусы жены. А на вопрос ведущей: «Какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке.
Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на объективы в цифровых фотоаппаратах. В частности, если смотреть на близко расположенные Трусы, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоются уже сами Трусы. Художник умышленно не использует это прием, смотрит четко и без визуальных эффектов. Ибо в показываемых трусах, важна четкая социальная составляющая. Мы видим, например, женские Трусы. Ну, может их и носил кто-то из мужчин, но, вероятно, он испытывал женские проблемы, которые в свое время привлекали даже Бриджит Джонс. С Трусами женщинам всегда сложно. Каждый день надо принимать решение: стринги, стягивающие, режущие, неудобные или без трусов идти. Стягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящий свинец или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом наряде трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Есть совсем невозможно. Думать же можно только об одном: «Когда, трам пам пам, кончится эта мука?» Со стрингами нелегко. Стринги врезаются сами знаете куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Да их так много. Сотни типов, фасонов… Я знаю женщину, которая сошла с ума из-за Трусов. Стоит женщина перед шкафом и смотрит на свои трусы, что надеть? Сли́п (от фр. slip) — традиционные трусы, закрывающие ягодицы, с вырезом до середины бедра. Резинка может находиться на уровне талии, а может опускаться до середины бедра. А может лучше Кюло́т (от фр. culotte) — трусы с полномерной задней панелью и низким вырезом бедра. Или Та́нга (от англ. tanga) — трусы, состоящие из двух треугольников с очень узкой соединительной полоской на бедрах в виде полосы ткани или резинки. Лучше стринги, ему нравится оттягивать резинку и хлопать ею по бедру. Стри́нги (от англ. string) — трусы, передняя часть которых — треугольник, а задняя часть трусов оставляет ягодицы полностью открытыми. Существует четыре вида трусов String. Голова кругом! Четыре вида! Нет, надо взять Викини (от англ. v-kini) — трусы с высоко поднятой боковой полоской, глубоким вырезом спереди и сужением сзади. И Тонг (от англ. thong) — трусы, образованные соединением силуэтов Стринг и Викини в минимальном варианте. Тонг отличаются от трусиков Стринг характерным понижением линии талии по центру спереди, иногда даже v-образной формы. И Актив — трусы, треугольники закрывают всю область до пупка, боковой вырез стремится к талии, а линия талии представляет собой горизонтальную прямую линию. И Трусы-пояс — трусы со съемными пажами для чулок и с усилительными деталями. И Трусы корсетные — трусы с сильным формирующим эффектом, который достигается с помощью уплотнителей в области проблемных зон. И Трусы шорты — модель трусов, у которой передняя и боковая часть одной длины. И Панталоны (от итал. pantalon) — корсетное изделие с высокой линией талии. Могут иметь уплотнители в области проблемных зон. И Плавки — трусы для плаванья, в основном делаются из быстро сохнущих эластичных синтетических тканей. В результате любовник умер запутавшись во всем этом. А женщина попала в психиатрическую лечебницу. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» Для многих Трусы, возможно, махровый баян, но мне кажется, Трусы стоят того, чтобы о них узнали новые люди. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваши Трусы, не следует отвечать: «Ну, что вы, Трусы дешевые, стоят всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». В общем, выставка обращена и к дизайнерам, поварам и к Богу. Сделайте удобные Трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными. Жаль, что Печеи не описал Трусы как критерий определения человеческих качеств. «Ысурт» – это Трусы наоборот.
Трусы это как реактор атомной электорстанции. Я всматриваюсь в лица людей и понимаю – они ТрусЫ. Они что-то как ТрусЫ тщательно скрывают. Им не совсем комфортно без трусов. Согласно Фрейду: «Все дороги ведут в Трусы». Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Извращенец с Трусами. Глупый и мудрец, смотря на одного Извращенца, видят два разных Извращенца. Я ищу этих Извращенцев в каждом из нас, приходящих мимо. Мы думаем о Трусах, вспоминам американские фильмы о Трусах, мы начинаем чувствовать Трусы на себе и становиться ТрусамИ – Извращенцами.
Трусы – линия, которая соединяет правителей и народ. Близость к руководству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ в Трусы боссов, а боссов в трусы народа. Трусы – как трамвай, главное в них войти, а там уж как-нибудь доедешь. Куда? Понюхайте выставленные трусы, почитайте тексты. Ответ в возникающих ощущениях. Павловка по нас плачет. Художник Сергей Кузнецов на одной из своих акций уже пытался снять с народа трусы для искусства:
-Трусы могут быть любые, я не ограничивал размеры и модели. Но белье обязательно должно быть поношенное, особенно приветствуется грязное, хотя это не обязательно. Был случай, когда посетительница галереи, узнав про акцию, тут же сняла с себя трусики и отдала их на благо искусства.»
Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Трусами через комплексные мультимедийные презентации. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 2 тысячи». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом никак не решитесь снять Трусы. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем каким-то способом избежать снимания Трусов. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Трусы. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Трусы. Он уже знал о новом назначении. Он уже был воплощением власти. На нем были надеты новые нежные трусы за 3000 баксов. Он уже знал, кто придет к нему завтра снимать трусы, в надежде получить повышение или не потерять то, что имеет». Трусы не обязаны быть великими. Важно, чтобы они были Вашими.
Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Трусы. А еще больше, чтобы превратить в «гучномовець» и заставить орать на весь мир. У Трусов есть одна притягательная особенность: упражняясь с ними в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Вообще, прелесть, конечно, с Трусами играемся как дети малые. Как немного нужно для счастья. Я смотрел на этих мальчиков и девочек с трусами в руках. И решил спросить у вас. Как вы относитесь к трусам как громкоговорителю. И вообще как к предмету искусства?

Я, вот, веду фотошколу. Учу народ фотографировать. У нас есть студия, свет профессиональный… А люди приходят и просят их научить фотографировать кошек. Благородное дело. Для них этот урок.

Если честно, один раз попробовал зафиксировать котика, пятнистого. И понял – кошек, конечно, фотографировать надо, и очень много. Зачем, спросит какой-нибудь сноб, зашореный Магнумом, Терри Ричардсаном, зачем? Это, мол, совсем не искусство и даже не фотография. Это далеко от фотографического творчества, так что и не понять, где это кошек снимать надо так, чтобы все от восторга ахнули и WPP приз дали. Ну, с теми, кто облекает несчастных кошек в бантики и клацает их на фоне красного плюша, все просто. Пошлость — это одна из самых приятных уютностей души. А большинство снимающих кошек фотолюбителей именно этот уют в кошках для себя и в себе и ценят, и любят, и жаждут, и получают. Но это люди всё хорошие, и нам до них дела нет. Ведь настоящий фотолюбитель, возомнивший себя художником, кошку должен превратить в некий всесильно-мировой образ и, уподобясь Конан Дойлу с его собакой Баскервиль, создать полотно и эпическое, и трагическое, и драматическое, и комическое одновременно. Не забывайте, что кошка единственное животное, которое просто так связано со всеми потусторонними мирами и одновременно видит и знает, что делается там и тут одновременно.

Обратимся к самым великим фотохудожникам–«кошатникам»… Но, таких я не нашел. А нашел несколько настоящих извращенцев. Один мазал задницу кошке скипидаром и снимал ее выпученные глаза и рот. Выразительно и томительно получалось. Другой отрубал кошкам головы, складывал их на полке и снимал в перспективном виде. Красиво, но как-то неприятно. И тогда я сам попробовал снять кота. И у меня получилось слишком концептуально. Кот сидел в мясном отделе не голове кабана, а пока я нажал на кнопку, он, паразит, смылся, и я его больше не нашел. На негативе обнаружил лишь перекошенное от злости лицо торговки с длинным ножиком. Я понял одно. Съемка кошки — это внутренний тест твоей души. Если с бантиком, то в душе уют и это как бы предел, если голову отдельно, то маньяк, лечиться надо. А если смылся, как у меня, то ну их в баню, кошек этих. Вывод: мурок надо снимать, если они сами этого хотят. А вообще их фотографировать можно как угодно и где угодно, лишь бы самому радостно было и не стыдно это показывать друзьям, жене, мужу, и говорить при этом, что это, мол, моя работа и мой кот, и бантик авторский, и фон тоже, или с городостью, мол, встретил зверюг в бандитском районе. Но у меня есть одна не моя картинка (http://www.photoline.ru/cgi-bin/cr/photo.pl?ind=1031965679), где кот хорош, годится для примера о героизме.
Снимайте котов. Это воспитывает наблюдательность, терпение. Кот не нападет на вас, не заберет фотоаппарат и даже не обгавкает. Согласны? Это же важно!

Каков смысл блога? Зачем ему доверять свои мысли? Кто их услыщит, точнее увидит? И что с ними будет делать? Писать о фотографии? О творчестве? Писать о смысле всего чем тут народ занимается? А чем он занимается? Кнопочку «ШЕДЕВР» ищет?

Лучше всего к этой книге подходит иностранное слово breathtaking. Затаив дыхание, рассматриваю отпечатки чьей-то мечты; кадры, будто вытащенные из чьей-то памяти о лучших моментах жизни. Воспоминания столь ярки, что появляется отчетливая ностальгия и нестерпимо хочется туда вернуться, еще и еще.
Этот фотограф явно владеет очень точным искусством (талантом, даром) превращения секунды с абсолютной полнотой чувств и эмоций — в вечность.

www.joelmeyerowitz.com/photography/index.html

Источник: статья Дмитрия Орлова на Фотографере
www.photographer.ru/events/review/3236.htm

Так случилось, что сейчас вспоминаю молодые годы в качестве консультанта по организации фотоконкурса. Так вот хотел спросить, интересно ли кому-то читать о том как делать фотоконкурсы?

В основном там все сухо и без картинок — составление плана реализации проекта, определение потенциальных партнеров, составление медиа-плана и т.п.

Поскольку на мой блог на Шарпнессе подписаны аж два пользователя, то даже сложно представить нужно ли тут писать об организационных моментах и кто это будет читать?.. Подскажите, пожалуйста.

Хочу рассказать об одном, на мой взгляд, неординарном проекте в области современной фотографии и издательстве — «Журнале 5.6».

К моему удивлению, не все понимают что деньги — это неотъемлемая часть организации любого мероприятия, в том числе и в области фотографии.

Деньги — это инструмент, с которым должны быть знакомы организаторы. Умение их привлечь, построить бюджет, оптимизировать расходы и конечно же тратить очень важно.

В этом посте я бы хотел кратко показать на что требуются деньги на примере абстрактного фотоконкурса с бесплатным участием.

Как-то мне режет слух слово «Портфолио-Ревю» в частности его часть «Ревю».

Дело в том, что Ревю (франц. revue, буквально — обозрение) — это театральная представление и к слову Ревью (англ. review — обзор, оценка) оно отношения не имеет. И когда великие собираются на покритиковать работы еще не столь великих, и называют это событие Портфолио-Ревю, мне хочется плакать…

Ну и пользуясь случаем, совсем о другом.
Хотел поинтересоваться вопросом востребованности, или даже возможности проведения показательного Портфолио-Ревью. Так как обычно этот формат мероприятия подразумевает общение один на один автора с метром. Но есть идея делать публичную порку автора метром перед другими авторами.
Пошли бы вы на такое мероприятие? И согласились ли побыть в роли автора?

UPD
Решил собрать ссылки на уже существующие Портфолио-ревю (хотя правильно писать «ревью»).

Московский Дом фотографии и Московская школа фотографии и мультимедиа имени А.Родченко в рамках Фотобиеннале-2008

Портфолио-ревю 2009 в Минске

Портфолио-ревю от ФотоДепартамента 2009

И совсем свежее с громким названием
Первое портфолио-ревю от Киевского Фотографического Общества


И бонус: статья на английском про востребованность Портфолио-Ревью со списком буржуйских меропритий