Я уже писал ранее, что люблю заниматься организацией фотоконкурсов. Еще мне очень приятно, когда участники, финалисты и победители моих конкурсов достигают определенных высот.

К примеру, участница первого фотоконкурса, который я организовывал уже преподает фотографию. Многие участники стали профессиональными фотографами и их увлечение переросло в профессию, которую они любят.

И вот на днях я узнал, что финалист фотофестиваля «Альтернативы 2009» Александр Малин стал призером международного фотоконкурса «Young Man in the 21st Century». В каталоге на 25-й странице есть его работы (размер файла ~17Мб)

Если никто не против, то я начну писать об этапах создания фотоконкурса.
Этот пост с базисными вещами, о которых знают большинство организаторов, но не написать его просто нельзя.

Содержание

0. Идея
0.1 Востребованность
0.2 Опыт
0.3 Анализ
0.4 Концепция

1. Команда
1.1. Понимание и готовность.
1.2. Взаимоуважение и связи.
1.3. Информированность и взаимозаменяемость.

2. План реализации проекта

3. Партнеры
3.1. Выгода должна быть взаимной.
3.2. Делайте предложение правильно.
3.3. Работая с компаниями, работайте с людьми.

Любой фотоконкурс начинается с идеи.

Итак, когда Вас посетила гениальная идея сделать фотоконкурс, прежде всего следует осмотреться вокруг и оценить насколько она востребована, а также узнать о существовании схожих проектов и их изучить (вполне возможно, что Вы не будете первым, который делает фотоконкурс на эту тему).

Если среди Ваших друзей и знакомых (а также знакомых Ваших друзей и друзей Ваших знакомых — ведь как ни странно, многие их в счет не берут) есть фотографы, организаторы, галеристы, редакторы фотожурналов — спросите их мнение и попросите дать советы. Их знания и опыт смогут значительно облегчить Вам путь к цели и, скорее всего, уберечь от набивания лишних шишек.

Переходя от обсуждений к делу, поищите среди успешно реализованных фотоконкурсов идеи, которые могут Вам пригодиться и постарайтесь внедрить их в свой проект. Посмотрите кто поддерживал эти фотоконкурсы, кто был в Жюри, какой регламент конкурса, его временные интервалы на прием работ и выбор победителей.

Составьте концепцию проекта.
Концепция — это целостный документ, который будет описывать Ваш проект, рассказывать о его целях, объяснять на кого он рассчитан, отображать регламент и ключевые даты. Это тот документ, с которым Вы сможете делать предложения партнерам, искать единомышленников и который сможете дать почитать всем тем, у кого будут возникать любые вопросы относительно фотоконкурса.
Научиться писать подобные концепции можно изучив примеры международных и регулярных конкурсов.

Команда.

Если у Вас нет команды — Вы уже проиграли.

Для реализации любого проекта, конкурса, организации стартапа, создания нового бизнеса и т.п. нужны единомышленники, готовые отдать часть самого дорого, что у них есть — собственного времени — на воплощение идеи.

Поэтому при создании команды постарайтесь найти людей, которые полностью разделяют с Вами идею, понимают что для этого понадобится от каждого из них, и согласны во всем этом участвовать. Постарайтесь «заразить», «зажечь» каждого, кто будет в составе организаторов, ведь именно от них зависит успех проекта.

Следите за тем, чтобы команда была единым организмом, в котором все понимали друг-друга. Избегайте конфликтов.

Сделайте так, чтобы Ваша команда была жизнеспособной при любой ситуации.
Будьте готовыми к тому, что кто-то в процессе может быть вынужден покинуть проект или приостановить свое участие в нем, поэтому налаживайте связи между членами команды и создайте единое информационное поле, чтобы каждый понимал, чем занимается его коллега и был готов «подхватить знамя из рук упавшего бойца». Пусть каждый член команды знает с кем и как проходит сотрудничество, знает контактных особ со стороны партнеров, понимает все детали договоренностей или знает где их найти в общей базе знаний, и будет готов заменить даже самого главного организатора (да именно Вас).
Шоу маст гоуон.

План реализации проекта.

Если ты не знаешь куда должен прийти, то никогда туда не дойдешь.

Но важно знать не только конечную цель, но и все промежуточные. И самое главное — сроки достижения каждой из них. Поэтому я рекомендую создавать план реализации проекта. Обычно можно делать временную диаграмму выполнения каждого из этапов и в дополнении расписывать кто за какой из этапов отвечает.

Вот пример какие пункты могут быть в вашем плане

1 Подготовительный этап
1.1 Обсуждение и уточнение планов
1.2 Разработка правил и положений
1.3 Поиск спонсоров и партнеров
1.4 Поиск членов жюри
1.5 Поиск целевых СМИ для подачи материалов
1.6 Разработка сайта
1.7 Создание баннеров
1.8 Разработка рекламных материалов
1.9 Разработка полиграфии для призеров
1.10 Печать материалов
1.11 Подготовка текстовых материалов для СМИ

2 Рекламная кампания
2.1 Подача рекламных материалов в СМИ
2.2 Распространение наружной рекламы
2.3 Распространение раздаточный материалов
2.4 Баннеры на сайтах
2.5 Объявления на форумах, конференциях т.п.

3 Проведение конкруса
3.1 Прием работ
3.2 Оценка работ жюри
3.3 Выставка лучших работ
3.4 Проведение мастер-классов
3.5 Оповещение победителей
3.6 Награждение
3.7 Подача материалов в СМИ и публикация пост-релизов

4 Подведение итогов
4.1 Анализ статистики (конкурсанты, посетители)
4.2 Анализ СМИ и упоминаний в интернете
4.3 Общий анализ успешности
4.4 Отчетность


Заполнить весь план получится после договоренностей со всеми партнерами, но начать заполнение уже известных этапов следует раньше.

Кроме того, советую составить список доступных каналов коммуникации — грубо говоря, всех возможностей, благодаря которым, Вы смогли бы популяризировать конкурс (это заслуживает отдельного поста).

Партнеры.

Партнеры — это те, кто поможет реализовать Ваш проект. Но при этом не забудьте, что большинство из них ожидают выгоды от вашего сотрудничества. И прежде чем сделать предложение, поставьте себя на место партнера и подумайте, а действительно выгодно ли то, что я готов предложить этой компании? Если Вы хоть немного сомневаетесь в результатах — не делайте предложение. Но если Вы уверены в том, что сотрудничество принесет свои плоды — знайте, сделав правильно предложение, Вы сможете рассчитывать на поддержку.

Как же найти партнеров и с кого начинать?
Прежде всего стоит составить список потенциальных партнеров исходя из потребностей проекта. Если Вам нужны призы — найдите тех, кто их готов дать, если Вам нужна реклама — тех, кто предоставляет рекламные услуги, и т.д.

Обычно я начинаю с тех, кто может оказать информационную и рекламную поддержку конкурсу и естественно поможет в рекламе партнеров этого конкурса. Далее перехожу к техническим или организационным партнерам — это те, кто может помочь, например, с созданием сайта, печатью афиш, печатью фотографий, предоставлению помещения и необходимого оборудования для выставки и мастер-классов. Потом в список добавляются призовые партнеры.

Как было написано выше, начать поиск можно изучив другие конкурсы и посмотрев, какие компании лояльно относятся к этому виду маркетинга. Кроме того, в поиске и выборе партнеров могут помочь знакомые, знающие рынок или имевшие опыт сотрудничества с той или иной компанией.

Составив список, начинайте находить партнеров в перечисленном порядке. Ведь, чтобы привлечь призовых партнеров, Вы должны быть готовы предложить им медиа-план и рассказать о тех выгодах, которые получит их компания или бренд от поддержки Вашего конкурса.

О том, как правильно составить предложение о партнерстве, написано довольно много разными авторами и, возможно, я распишу как-нибудь в деталях как начинаю работу с партнерами я, но пока кратко две основные вещи — «правильно делайте предложение» и «работая с компаниями, работайте с людьми».

Помните, многие компании с радостью готовы поддержать Ваш проект, но просто еще не знают о нем. Ваша задача — правильно сделать предложение. Кроме того, что необходимо не только просить, но и предлагать взамен, следует понимать, что предложение должно быть адресным. Обратитесь к нужному человеку и Вы получите 80% результата.

Сотрудник с которым Вы общаетесь — это не только тот, от которого Вы ждете благ, но он участник процесса. Поэтому важно, чтобы он понимал насколько интересное и нужное дело он помогает делать. Постарайтесь добиться этого, и в компании будет человек, играющий за Вашу команду — если это директор, то он сможет дать максимум из того, что Вы попросили, а может даже и больше; если это менеджер — он сможет убедить вышестоящих в необходимости участия и партнерство окажется максимально эффективным.




продолжение следует...

Вот дорогие блогеры, я все думал, какими мыслями с вами поделиться, чтобы это были мысли оригинальные, странные и взывали к богу. Сегодня со мной произошел странный случай. Я шел через проходной двор и вдруг ко мне на встречу вышло человек пятнадцать молодых людей обоего пола абсолютно голых. В руках они держали свои трусы. У всех были разные. Они кричали в трусы, эти господа. Я раньше не знал, что Трусы это тоже громкоговоритель. По нашему «гучномовець». Трусы у этих ребят обладали голосом, они кричали. Трусы однозначно — громкоговоритель. О чем они громко говорят? На самом деле обо всем самом настоящем, скрытом, сокровенном, не разглашаемом. На весь мир. Трусы это последняя крепость цивилизованного человека. И кто-то берет эту крепость сходу и она спадает! Трусы – умопомрачительный генератор общественного сознания. Трусы – порой лучшее общество. Лучший друг. Продаете ли Вы свои Трусы? – Не продаю. Мои Трусы – не товар. Это моя философия, говорит обыватель. И пукает в Трусы. Трусы фильтруют. А если в трусы заправить колючую проволку, станете вы похожим на Исуса?
Чем больше Трусы, тем в большую психологическую зависимость от них попадает человек, тем чаще Трусы мешают развиваться. Если тебе мешают Трусы, то жить незачем. Но не носить Трусы – это самоубийство. Микробы заедают тех, кто без трусов. Знакомьтесь, везде Трусы: Трусы, которые всегда с вами. Трусы ваше зеркало. Трусы несут в себе определенное строение: их материальность проявляется в той энергетике, которая их формирует. Вы должны испытывать радость, общаясь с Трусами, если хотите, чтобы Трусы испытывали радость от общения с вами.
Гулял в парке, наблюдал, как дети в футбол играют. Тут вдруг один другому кричит: «Ты – Трусы! Ты – Трусы!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Трусы – это ругательство? А может устами младенцев вопит истина? Они уже в таком возрасте не могут без трусов, и ассоциируют жизнь и смерть именно с трусами. Ведь как сказал поэт: «По утрам надев трусы, не забудьте про часы». Часы, тик, так, тик, так. Отсчитывают нашу жизнь, которая проходит и в трусах. С детства до самой смерти. Мертвецам тоже одевают в последний путь трусы. Трусы доводят нас до самого края вечности и дают нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Трусы».
Трусы прорываются в реальную жизнь и начинают активно, публично влиять на нее. Все эти гламурные модно сексуальные дифиле моделей в модных трусиках по подиуму не в счет. Мы заглядываем в суть трусов человека и видит там исконное человеческое: желания, мечты, страхи, фобии, страсти, боли, комплексы. Трусы концентрируют в себе все пороки и положительные черты человеческого. Трусов не бывает много или мало… Трусы есть. Они бывают. И на них надо смотреть, читать их, снимать и одевать, снимать и одевать, приспускать. Американцы в своих фильмах страстно нюхают женские трусы, едят их, натирают ими лицо, тело, в общем, гениталии в частности, носят у сердца рядом с водительским удостоверением. Даже полицейские замешаны! Американские маньяки срезают со своих жертв трусы. Они трахаются через Трусы. А вот католические священники не носят Трусов, и психиатры утверждают, что это причина эпидемии педофилии. Но неправильные ксендзы коллекционируют трусы своих маленьких жертв, девочек и мальчиков. Прикладывают к ним кресты. Чекотило не носил трусы… Ужас… Смерть… Лучше думать о приятном. Про трусы принцессы Дианы. Она и погибла в какой-то степени из-за них. Папарацци хотели сфотографировать больше ее трусы и трусы ее любовника, чем их самих.

Эти ребята во дворе с трусами доказали, что единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Трусы. Конечно, дурак может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть! Долой Трусы». Может такое быть, уважаемый дурак, еще как может. Одни философски смотpят на Трусы, дpугие – на их отсутствие. В конечном итоге мы понимаем, что Трусы не показатель разумности. Инструмент это еще не музыкант. Трусы – это только образ. Важно, что в трусах, кто за трусами. Некий Коля читал газету. В газете было написано много букв про Трусы. « Эх...» – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Трусы, но хотя бы как братья Клички или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Мыколою Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Найком или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Трусы cтальные яйца». И все гомосексуалисты сходили бы с ума, глядя на его Трусы. А Коля сидит сейчас дома и чухает свое хозяйство через дырочку в старых семейных Трусах. Ему не платят зарплату и он торчит в своей комнате, а его ищут девушки. Они хотят, чтобы он увидел какие у них красивые Трусы. А Колю не пускают к ним его Трусы. А новые купить нет денег. Забрать у случайного прохожего поздно вечером не дает страх. Коля не знает простую истину, когда он будет манипулировать Трусами в темноте, его девушка не увидит впечатляющее шоу с дырявыми Трусами.
Сенсацией завершилась одна из телепрограмм под названием «Здоровье мужчин». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью ее Трусов, которые он украл из комода. Он их жарит, парит, вытирает об них ноги, целует, обматывает ими свой член, прожигает, пробивает гвоздями… Смыслом его жизни стали Трусы жены. А на вопрос ведущей: «Какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке.
Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на объективы в цифровых фотоаппаратах. В частности, если смотреть на близко расположенные Трусы, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоются уже сами Трусы. Художник умышленно не использует это прием, смотрит четко и без визуальных эффектов. Ибо в показываемых трусах, важна четкая социальная составляющая. Мы видим, например, женские Трусы. Ну, может их и носил кто-то из мужчин, но, вероятно, он испытывал женские проблемы, которые в свое время привлекали даже Бриджит Джонс. С Трусами женщинам всегда сложно. Каждый день надо принимать решение: стринги, стягивающие, режущие, неудобные или без трусов идти. Стягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящий свинец или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом наряде трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Есть совсем невозможно. Думать же можно только об одном: «Когда, трам пам пам, кончится эта мука?» Со стрингами нелегко. Стринги врезаются сами знаете куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Да их так много. Сотни типов, фасонов… Я знаю женщину, которая сошла с ума из-за Трусов. Стоит женщина перед шкафом и смотрит на свои трусы, что надеть? Сли́п (от фр. slip) — традиционные трусы, закрывающие ягодицы, с вырезом до середины бедра. Резинка может находиться на уровне талии, а может опускаться до середины бедра. А может лучше Кюло́т (от фр. culotte) — трусы с полномерной задней панелью и низким вырезом бедра. Или Та́нга (от англ. tanga) — трусы, состоящие из двух треугольников с очень узкой соединительной полоской на бедрах в виде полосы ткани или резинки. Лучше стринги, ему нравится оттягивать резинку и хлопать ею по бедру. Стри́нги (от англ. string) — трусы, передняя часть которых — треугольник, а задняя часть трусов оставляет ягодицы полностью открытыми. Существует четыре вида трусов String. Голова кругом! Четыре вида! Нет, надо взять Викини (от англ. v-kini) — трусы с высоко поднятой боковой полоской, глубоким вырезом спереди и сужением сзади. И Тонг (от англ. thong) — трусы, образованные соединением силуэтов Стринг и Викини в минимальном варианте. Тонг отличаются от трусиков Стринг характерным понижением линии талии по центру спереди, иногда даже v-образной формы. И Актив — трусы, треугольники закрывают всю область до пупка, боковой вырез стремится к талии, а линия талии представляет собой горизонтальную прямую линию. И Трусы-пояс — трусы со съемными пажами для чулок и с усилительными деталями. И Трусы корсетные — трусы с сильным формирующим эффектом, который достигается с помощью уплотнителей в области проблемных зон. И Трусы шорты — модель трусов, у которой передняя и боковая часть одной длины. И Панталоны (от итал. pantalon) — корсетное изделие с высокой линией талии. Могут иметь уплотнители в области проблемных зон. И Плавки — трусы для плаванья, в основном делаются из быстро сохнущих эластичных синтетических тканей. В результате любовник умер запутавшись во всем этом. А женщина попала в психиатрическую лечебницу. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» Для многих Трусы, возможно, махровый баян, но мне кажется, Трусы стоят того, чтобы о них узнали новые люди. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваши Трусы, не следует отвечать: «Ну, что вы, Трусы дешевые, стоят всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». В общем, выставка обращена и к дизайнерам, поварам и к Богу. Сделайте удобные Трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными. Жаль, что Печеи не описал Трусы как критерий определения человеческих качеств. «Ысурт» – это Трусы наоборот.
Трусы это как реактор атомной электорстанции. Я всматриваюсь в лица людей и понимаю – они ТрусЫ. Они что-то как ТрусЫ тщательно скрывают. Им не совсем комфортно без трусов. Согласно Фрейду: «Все дороги ведут в Трусы». Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Извращенец с Трусами. Глупый и мудрец, смотря на одного Извращенца, видят два разных Извращенца. Я ищу этих Извращенцев в каждом из нас, приходящих мимо. Мы думаем о Трусах, вспоминам американские фильмы о Трусах, мы начинаем чувствовать Трусы на себе и становиться ТрусамИ – Извращенцами.
Трусы – линия, которая соединяет правителей и народ. Близость к руководству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ в Трусы боссов, а боссов в трусы народа. Трусы – как трамвай, главное в них войти, а там уж как-нибудь доедешь. Куда? Понюхайте выставленные трусы, почитайте тексты. Ответ в возникающих ощущениях. Павловка по нас плачет. Художник Сергей Кузнецов на одной из своих акций уже пытался снять с народа трусы для искусства:
-Трусы могут быть любые, я не ограничивал размеры и модели. Но белье обязательно должно быть поношенное, особенно приветствуется грязное, хотя это не обязательно. Был случай, когда посетительница галереи, узнав про акцию, тут же сняла с себя трусики и отдала их на благо искусства.»
Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Трусами через комплексные мультимедийные презентации. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 2 тысячи». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом никак не решитесь снять Трусы. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем каким-то способом избежать снимания Трусов. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Трусы. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Трусы. Он уже знал о новом назначении. Он уже был воплощением власти. На нем были надеты новые нежные трусы за 3000 баксов. Он уже знал, кто придет к нему завтра снимать трусы, в надежде получить повышение или не потерять то, что имеет». Трусы не обязаны быть великими. Важно, чтобы они были Вашими.
Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Трусы. А еще больше, чтобы превратить в «гучномовець» и заставить орать на весь мир. У Трусов есть одна притягательная особенность: упражняясь с ними в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Вообще, прелесть, конечно, с Трусами играемся как дети малые. Как немного нужно для счастья. Я смотрел на этих мальчиков и девочек с трусами в руках. И решил спросить у вас. Как вы относитесь к трусам как громкоговорителю. И вообще как к предмету искусства?

Бывает, начнешь собираться куда-нибудь, весь уже готов, выходишь на улицу, и, на тебе!, — в тапочках… Опять, дурень, ноги не одел!..
Бывает, еще не вышел на улицу, а уже чувствуешь дискомфорт. Ноги одеть — одел, но… правую с левой перепутал…
А бывает и так, что еще и не вышел на улицу, и даже собраться не успел — ноги, например, одеть, а я уже и не говорю о не приготовленном горелом завтраке и не порезанном бритвой лице, а вот просто так себе проснулся… и встал не с той ноги…
И весь день после этого, как водится, ноге под хвост.

А бывает выйдешь, все-таки, из дому, проснувшийся, побритый, накормленный, одетый и собранный, с Изящной-Парой-Ножек возле своих ног, и пойдешь с ними в люди.
А в людях — толпа, тьма тьмущая, легион ног, ножек, ножищ, ноженек, лапок, лапищ, крюк, грабель, телеграфных столбов, петлей.
А во что они все одеты — вообще не описать. Каблучки, платформы, ранты, подъемы, подноски, союзки, берцы, стельки, обводки, набойки, язычки, подошвы, носки, задники, крючки, петельки, молнии, застежки, кнопочки, ленточки, ремешки, бантики, веревочки, гвоздики. И я умолчу про сопли и кашицу!

И как же здесь не потерять свою единственно-любимую Изящную-Пару-Ножек?
Ну не иметь же прозапас еще несколько?!..

Я, вот, веду фотошколу. Учу народ фотографировать. У нас есть студия, свет профессиональный… А люди приходят и просят их научить фотографировать кошек. Благородное дело. Для них этот урок.

Если честно, один раз попробовал зафиксировать котика, пятнистого. И понял – кошек, конечно, фотографировать надо, и очень много. Зачем, спросит какой-нибудь сноб, зашореный Магнумом, Терри Ричардсаном, зачем? Это, мол, совсем не искусство и даже не фотография. Это далеко от фотографического творчества, так что и не понять, где это кошек снимать надо так, чтобы все от восторга ахнули и WPP приз дали. Ну, с теми, кто облекает несчастных кошек в бантики и клацает их на фоне красного плюша, все просто. Пошлость — это одна из самых приятных уютностей души. А большинство снимающих кошек фотолюбителей именно этот уют в кошках для себя и в себе и ценят, и любят, и жаждут, и получают. Но это люди всё хорошие, и нам до них дела нет. Ведь настоящий фотолюбитель, возомнивший себя художником, кошку должен превратить в некий всесильно-мировой образ и, уподобясь Конан Дойлу с его собакой Баскервиль, создать полотно и эпическое, и трагическое, и драматическое, и комическое одновременно. Не забывайте, что кошка единственное животное, которое просто так связано со всеми потусторонними мирами и одновременно видит и знает, что делается там и тут одновременно.

Обратимся к самым великим фотохудожникам–«кошатникам»… Но, таких я не нашел. А нашел несколько настоящих извращенцев. Один мазал задницу кошке скипидаром и снимал ее выпученные глаза и рот. Выразительно и томительно получалось. Другой отрубал кошкам головы, складывал их на полке и снимал в перспективном виде. Красиво, но как-то неприятно. И тогда я сам попробовал снять кота. И у меня получилось слишком концептуально. Кот сидел в мясном отделе не голове кабана, а пока я нажал на кнопку, он, паразит, смылся, и я его больше не нашел. На негативе обнаружил лишь перекошенное от злости лицо торговки с длинным ножиком. Я понял одно. Съемка кошки — это внутренний тест твоей души. Если с бантиком, то в душе уют и это как бы предел, если голову отдельно, то маньяк, лечиться надо. А если смылся, как у меня, то ну их в баню, кошек этих. Вывод: мурок надо снимать, если они сами этого хотят. А вообще их фотографировать можно как угодно и где угодно, лишь бы самому радостно было и не стыдно это показывать друзьям, жене, мужу, и говорить при этом, что это, мол, моя работа и мой кот, и бантик авторский, и фон тоже, или с городостью, мол, встретил зверюг в бандитском районе. Но у меня есть одна не моя картинка (http://www.photoline.ru/cgi-bin/cr/photo.pl?ind=1031965679), где кот хорош, годится для примера о героизме.
Снимайте котов. Это воспитывает наблюдательность, терпение. Кот не нападет на вас, не заберет фотоаппарат и даже не обгавкает. Согласны? Это же важно!

Каникулы закончились, в школу опять не пошла.
Запишите в свои RSS: feed://netlenka.sharpness.ru/rss/, я обещаю новый сезон.

Каков смысл блога? Зачем ему доверять свои мысли? Кто их услыщит, точнее увидит? И что с ними будет делать? Писать о фотографии? О творчестве? Писать о смысле всего чем тут народ занимается? А чем он занимается? Кнопочку «ШЕДЕВР» ищет?

Кто автор?
Мне кажется что это Banksy, но я не уверен.
Люди добрыя, если найдете ссылочку на это граффити еще где-нибудь в интернетах — поделитесь пожалуйста, буду очень благодарен.

Снято в Badalona, это под Барселоной, Испания.